i have incredibly good taste

PEGGY SUE - Song & Dance

2012-02-06T14:07:00.000-08:00

En première partie de Wild Flag samedi soir, la bonne surprise, c'était Peggy Sue.

Bon, ben voila, Megaupload, ça redémarre gentiment

2012-01-27T09:51:00.001-08:00

J'ai de très beaux souvenirs d'un été étouffant

2012-01-11T02:26:00.000-08:00

Il faisait chaud, tout sentait bon et le soleil léchait les mansardes de Paris.
Le bonheur logeait au bout d'un escalier tourbillonnant.
Et sur la chaîne, il y avait un album des Red House Painters.

En sautoir

2012-01-04T03:27:00.000-08:00

Je n'ai pas très envie de la porter en sautoir, cette tristesse, cette petite tristesse, cette tristette de rien du tout, mais qui est si grande que j'ai souvent l'impression d'être comme ces enfants, qui se cachent les yeux dans les mains et crient: "tu ne me vois pas!"

J'ai bien eu envie de continuer à dire que ça va bien, merci, parce que c'est plus facile, il faut le reconnaître.
-Ca va?
-Très bien! et toi?
Tout le monde s'en fout de savoir si tu vas bien, ou peu s'en faut. Le Très bien et toi, c'est quand même le meilleur moyen pour que personne ne vienne t'emmerder.
Surtout que soyons honnêtes: la tristesse et la douleur, quand ça vous prend, la plupart du temps, on n'a pas vraiment envie que les autres vous en parlent et la remuent.
Qu'est-ce qu'ils peuvent y comprendre?
ce d'autant qu'on se sent un peu obligé d'en parler. Histoire d'être poli. mais personne n'y peut rien. Personne?
L'amour c'est sensé servir à ça, aussi, un peu: faire que la vie vous offre des bras qui ne vous oppressent pas quand ils vous serrent.
Seulement voila, j'ai beau me retourner et je ne vois rien qui m'intéresse.

J'en ai juste plein les bottes de faire semblant, plein les bottes d'être cool. J'ai envie de faire la gueule et d'être triste, parce que je suis triste et en colère.
Et parce que je pense que c'est pas en faisant comme si tout allait bien que ça ira mieux.
Mais je ne veux pas être plaint. J'en ai juste marre d'être pliant.
T'as vu? j'en ai encore sous le pied.
Profite, on sait pas combien de temps ça va durer.
Mais la maison ne fait plus crédit de sourires convenus.

Si j'avais pu choisir

2011-12-31T04:59:00.000-08:00

Si j'avais pu choisir,
c'est à dire, choisir pour nous deux
choisir la couleur du ciel
choisir l'heure et choisir le lieu
tout eut été plus simple
tout eut été bien mieux
Mais c'eut été comme au musée,
bien orchestré,
bien ordonné,
bien posé
bien balayé
bien aspiré et tout propret.
Un peu comme chez toi.
Et ca ne respire pas franchement la vie.

C'est beau comme un caveau
comme un mastaba égyptien paré de couleurs vives.
Mais la vie c'est pas ça,
la vie c'est un peu chiant
dans la vie, on se lave les dents,
et c'est pas comme au restaurant,
on ne choisit pas son menu.
Et les autres font du bruit,
ne mangent pas les mêmes choses,
et ont parfois le toupet d'avoir de bonnes raisons
de ne pas penser comme vous,
de ne pas agir comme vous.

Si j'avais pu malgré tout choisir,
j'aurai vécu avec toi et toutes nos divisions nous les aurions posées sans retenues.

Parfois, je me dis que c'est une blague et que je vais me réveiller.
Mais non, la vie est chienne et nous mord les mollets.
Comment finir ou comment continuer?
Comment faire quand on sait que l'on ne peut se perdre mais que l'on a tant de mal à se trouver?
Je crois qu'après avoir tout essayé, des incantations aux soumissions, après avoir rampé et rugi, je vais m'en remettre au calendrier et décider que l'année qui s'annonce sera celle du changement.
Ou pas, va savoir, avec toi, avec moi. Avec moi? Avec toi?
Dis pas des choses comme ça.

Un petit bouquet

2011-12-25T02:01:00.001-08:00

Ecris mon grand, écris, s’il te plaît, écris, tu sais ?
Tu n’es peut-être bon qu’à ça après tout, tu le sais, je le sais, si bien jouer de la basse, par exemple, c’est un art certes, et c’est vrai, mais au fond, ce qui nous y plait tant, c’est aussi de pouvoir épater le bourgeois à tellement bon compte.
Ecris mon Jérôme, écris, s’il te plaît, tu sais ?
Parce que tu te fatigues de toi-même, à courir derrière les mêmes éclats, à t’imaginer que tu n’existerais que dans les lueurs de plaisir que tu crois entrevoir dans les yeux des conquises. Cette frêle lumière, c’est celle de ton reflet.
Ecris mon frère, écris, s’il te plaît, tu sais ?
Ecris parce que tu dis mieux que dans la vie, qu’accoudé à des zincs, cette faille des Mariannes qui te traverse en deux, tu t’y trouves et t’y saisis enfin et que c’est le seul moyen peut-être mais le plus difficile pour toi, car le plus solitaire, pour te remonter à ta propre surface. Tu devrais le trouver ce temps que tu dépenses et gaspilles à dessein pour ne jamais être seul avec toi.
Ecris mon tout petit, écris, s’il te plaît, écris, tu sais ?
Ecris parce que c’est de ces coups de pioche là que jaillira la source qui bouillonne et brouillonne couillonne en toi, parce que tu ne pourras jamais rien proposer de tenable aux autres tant que tu n’auras pas fait, un peu, la paix avec toi. Qui se rassemble se ressemble et ce petit bouquet de mots, je voudrais te le tendre et qu’il embaume chez toi.

LE TELEPHONE

2011-12-14T00:47:00.000-08:00

Périgrinations

2010-11-28T16:04:00.000-08:00

Allez viens, prends ma main, veux-tu. Nous allons arpenter les rues pleines de nuit et de chats, de ceux qui ronronnent aux fenêtres et sur les zincs usés par tant de coudes levés et reposés avec fracas.
Viens, nous cheminerons ensemble vers l'inconnu, vers les inconnus qui s'appellent José et nous embrassent de leur regard aimant, vers les équations à plusieurs faits avérés sans se soucier jamais de l'endroit ou nous poserons les fractions et les croix puisque rien ne nous est égal.
Viens mon ange, oh tu vas la presser cette main qui tout à l'heure viendra s'accoler avec la douceur dont l'amant fut-il guerrier fourbu et plein de sa morgue victorieuse se doit de complimenter les flancs et la nuque de sa bayadère enivrée.
Nous ne ferons que 200 coups, parce que nous sommes modestes et que nous sommes las des références et des Curiculum Vitae vomis sur des bureaux indifférents.
Nous ne donnerons de gages à personne, toi et moi nous voila collés comme deux étudiants, souriants aux relevés et à ceux trop nombreux qui resteront gisants.
Souris de toutes tes dents douces et carnassières. Tout se termine et dans le creux du silence de mes rues trop tranquilles, je m'ampute de toi et tu sais ce qui reste.

Perfect Kin

2010-11-23T15:04:00.000-08:00

Tu sais, c'est fou, la porte de la cave s'ouvre, comme ça d'un coup et il a déjà attaqué Perfect Skin. Il est là, tout tranquille, matois et tendre, avec Mark à sa droite et Matt à sa gauche.
Nous sommes trente et Alban vient à peine de me rejoindre qu'il est alpagué un peu brutalement par une jeune personne qui l'accuse de lui avoir volé son verre de bière et de l'avoir fait exprès. Si seulement elle le connaissait un peu mieux, elle s'excuserait platement de lui parler si mal. Elle avait pourtant l'air si gentille. Elle ne sait pas ce qu'elle perd et qui ne s'achète nulle part.

Lloyd Cole, nous gratifie d'un "trop gentil" lorsque les salves d'applaudissements viennent, folles, saluer la fin du premier morceau, et on se sent comme à la maison, bien plus qu'à l'Alhambra. Il y a là Marco qui me salue d'un petit signe discret de la main. Il y a Julia qui se sourit toute seule, assise, son verre de vin à ses pieds et Alban, enfin revenu, et Cyril derrière la console (Ah mon ami, quel bonheur, ton sourire). Tous les yeux brillent. Si c'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c'est. Nous ne sommes plus une foule, nous sommes ensemble. les sourires et les oeillades s'échangent, de part et d'autre de la scène. Oh oui on se regarde dans le blanc de l'oeil. On peut.

On pourrait étirer la setlist que ça n’aurait pas grand intérêt. Oui il a joué Rattlesnakes, oui il a joué 2 CV, oui il a joué Are you ready to be Heartbroken, Save The World et Impossible girl au milieu de laquelle il est pris d’un fou rire, venant d’aviser la grille de l'air conditionné positionné devant lui qui ne tient que par des morceaux de scotch.

« Ah, j’aime bien cet accord. L’autre jour j’ai vu Keith. Lui il le jouait comme ça (il se baisse presque à toucher le sol et claque l’accord d’un ample mouvement de bras agrémenté d'une moue simiesque). Mais c’est le même accord. »

Malin, goguenard et gourmand, le beau héros du soir nous glisse bientôt : « pour être honnête, c'est la fin de la tournée, nous jouons à One Shot Not mercredi soir, nous avions besoin de répéter un peu et comme je n'avais pas envie de jouer de la guitare tout seul dans ma chambre d'hôtel... j'ai décidé de vous gratifier du son des cordes encore mal réglées. »

Et puis voila la claque. « Living on juice, Eating out of tuna cans... » Je les sens qui montent, les larmes, qui grimpent et qui roulent bientôt sur mes joues. Oh putain, oh putain, Like Lovers Do, intense, sèche, dépouillée (et qui n'est pas sans rappeler, dans l'interprétation, "My Other Life"), trois minutes de plaisir frissonnant.
Et pour finir, naturellement, évidemment, forcément, pour enfoncer le clou, un Forest Fire câlin et envoûtant, porté par le public qui chante à tue-tête le troisième couplet avec de se perdre un peu et d’être rattrapé aux branches par l’auteur.
"C'est fini, merci. Et maintenant, on va boire des coups."

Rien ne peut décrire la joie communicative qui émanait de cette pièce, rien, pas un seul pauvre mot. La joie du public, bien sûr, mais aussi celle des trois gars, le sourire jusqu’aux oreilles, comme épatés d’être à ce point enlacés par une foule pourtant respectueuse et sachant se tenir, digne dans sa ferveur, attentive et caressante, et nous rendant notre attention par autant de de sourires délicats. Jamais œuvre ne fut plus collective.

Il y a des années de cela, je m'étais dit que j'aimerais bien serrer dans mes bras deux grands bonshommes. Je considérais alors ma vie comme médiocre et ce désir enfantin, cette accolade fraternelle envers ces deux personnes, pour leur dire toute la valeur de leurs mots et de leur musique dans ma vie, semblait être de l'ordre du pur délire. La vie, en deux ans, m'a permis de les serrer tous les deux. Le premier s'appelle Julien Baer, le second s’appelle Lloyd Cole.

Dans dix ans, je ferais le compte de ceux qui m'ont affirmé être présents ce soir-là. On sera 500. Et on sera en dessous du compte. Parce qu'on était tous là. Je le sais. J'y étais. Alors tu y étais, toi aussi.

Mes titres de noblesse

2010-11-23T04:53:00.000-08:00

Je suis le chevalier de la Barre haut placée,
Je suis le marquis de Sade but True
Je suis de vicomte de Noaïlles can't let you down
Je suis le comte que l'on raconte aux enfants tous les soirs
Je suis le duc de Chevreuse sur la langue
Je suis le prince multiprise
Je suis le roi des zones et des feux de forêt.

Rien à foutre

2010-11-21T14:39:00.000-08:00

Rien à foutre de ton cul, rien à foutre de tes seins.
Je me moque de tes yeux, je me fous de tes mains.

Oui je me mets à table, oui je lâche le morceau:
Oui tu es délectable et oui dans l'écheveau
de tes mots admirables, de tes caresses ondines,
on croit voir apparaître quelque bonté divine.

Mais c'est une enveloppe, un maquis trop touffu,
Oui tu joues les salopes, oui tu frétilles du cul,
Mais quitte à faire ma fille, quitte a faire mon vieux beau:
Rien ne m'excite autant que ton charmant cerveau.

J'aime les belles histoires d'amour

2010-11-21T12:05:00.002-08:00

Non. s'il vous plait. Vous n'allez pas recommencer à vous le faire ce mal de chien. Vous n'allez pas encore les faire claquer ces portes, vous les dire ces mépris et ces méprises.
Vous allez vous aimer comme des grands que vous êtes, et sans calcul encore. Vous allez vous détacher de vos lianes, et vous entraver seuls, joliment, enserrées vos menottes librement refermées, de bolduc et de fleurs.
Non, ce n'est pas pour elle, elle partira et vous le savez, pleine de rancune, comme nous sommes tous partis un jour, ou contraints ou forcés de ce petit enfer, de cette prison que l'on appelle la cellule familiale, en sciant les barreaux que vous aurez posé avec le soin extrême dont vous êtes capables.
Non, ce n'est pas pour elle.
Vous vous êtes perdus et vous êtes retrouvés. Vous êtes l'espoir.
Non, s'il vous plait, pas comme ça. Partez encore ensemble et plus séparément. Moi j'ai besoin d'y croire mais ne le faites pas pour moi. Faites-le pour vous.
Arrêtez, je vous prie.
Moi j'aime les belles histoires d'amour.

Mon ange

2010-11-21T12:05:00.001-08:00

Ah, l'émotion de te sentir, contre moi enfin, nos peaux qui se frôlent et ne se cherchent pas, la douceur de tes baisers, les cheveux qui s'invitent dans nos bouches et nous agacent et nous arrêtent un temps avant de recommencer. Tes mains sur moi, qui me parlent de ces parties de mon corps que je n'aime pas et qui te plaisent à toi, tes doigts qui se glissent et prodiguent leurs caresses douces et précises et pressantes. J'ai des pudeurs de jeune fille.

Et puis tu descends, tu te déplaces, tu froisses le drap déjà trempé de fluides et je sens des picotements dans le bas de mon ventre, je sens ton souffle léger qui se rapproche doucement d'un sexe qui se tend de plaisir et que je voudrais contrôler pour le pointer dans ta direction et qu'il suive les mouvements de ta bouche. Qui lentement s'en approche pour l'engloutir à loisir tandis que d'une main délicate tu m'enserres et m'empoignes en poussant de petits grognements satisfaits.
Ce soir je n'ai pas envie de t'encourager par des caresses, je n'ai pas envie de laisser traîner ma main sur ta hanche. J'ai juste envie de me laisser faire et de m'abandonner à ton désir. Et te voila bientôt, amazone frémissante. Tu me dis que c'est très égoïste de ta part. Va au diable mon ange.
Va au diable.

Quand je serai mort

2010-08-25T14:46:00.000-07:00

Quand je serai mort,
Je voudrais que mes cendres attendent les tiennes,
Ou les rejoignent si par malheur tu es partie
Avant moi.
Je ne serai plus que des cendres.
Ce que j'ai dit, ce que j'ai fait
Mes erreurs, mes échecs
Ce que l'on porte à mon crédit
Se limitera peut-être
A quelques souvenirs dans le coeur des autres
J'espère plus grands et plus radieux qu'une urne
A laquelle je me résumerai.
Mais je ne veux pas reposer seul.
Je ne veux pas affronter le vide des étoiles,
La froideur des nuits qui s'en vont
Et sous la lueur de la lune desquelles
D'autres amoureux s'enlaceront longtemps
Après que mes mains n'y seront plus
Pour personne.
Je ne veux pas affronter l'infini, si long
Surtout vers la fin,
Sans ta présence
Car c'est bien sûr la tienne
Que je veux.
Vivant, vivante, tu me manques si souvent
Que je me prends à sortir
Parfois
A la brune
Dans les rues vides de notre ville
Pour me pénétrer de l'étendue du ciel
Et de ces espaces sans vie
Plus larges, plus creux
Que le lit où tu ne m'attends pas.
Mort, sans occupation,
Sans plus rien faire pour m'occuper les mains
Serré dans un espace aux parois lisses
Le manque sera un gouffre,
Plus profond que toutes les failles du Pacifique.
Je veux te rejoindre ou te recevoir,
Même un morceau,
Même une partie.
Mêler ce à quoi se résume
Notre présence pleine de vie et de sang
Sur le pavé des rues.
Et, enfin,
Laisser nos cendres s'emmêler
Proclamant au monde
Que le plaisir des corps
Perdure,
Par-delà la mort
Pour ceux qui s'aiment comme je t'adore.

On devait se voir ce midi

2010-08-23T10:22:00.000-07:00

On devait se voir ce midi, oui mais voila, tu m'as appelé hier, pour me dire que tu étais désolée et que, un imprévu, et que tu ne pourrais pas être présente.

C'est dommage. Parce que tu vois, moi, je suis persuadé que ce déjeuner aura changé ta vie. Simplement, avec peu de mots, je pense que je t'aurais convaincue qu'il était absolument indispensable que nos corps se rencontrent. Tes seins sur ma poitrine. Mes mains sur tes hanches. Je te le dis tout net, c'est pas compliqué: tu n'aurais pas pu y résister et on aurait filé chez moi pour baiser et baiser encore, à même le parquet, debout puis sous la couette, bercés par l'odeur entêtante des sexes qui se frottent.

C'est dommage, parce qu'après que tu aies compris ce que c'est que l'extase dans mes bras, je pense que tu serais rentrée chez toi toute légère, la culotte encore frémissante. Tu aurais pris ton connard par la manche, le soir, après avoir couché les mômes, et doucement, comme une évidence, tu lui aurais annoncé que c'est fini vous deux, que votre histoire c'est de la merde, ça a toujours été de la merde, parce que vous ne vous êtes jamais rencontrés.

C'est dommage parce que, d'accord ça aurait été la guerre, mais on en serait sortis tous les deux vachement plus forts, encore plus beaux, encore plus entourés et avec un enfant de plus, qu'on aurait appelé comme tu voudras, on va pas chipoter non plus.

Mais finalement, tu m'as rappelée. C'était possible de déjeuner. J'ai mangé une assiette sarladaise. Tu as pris une salade du chef. On a bu un 50 de rosé. et j'ai payé ma part par carte.

Un jour, peut-être

2010-08-23T08:22:00.000-07:00

Un jour, peut-être, on pourra se regarder.
Un jour, peut-être, on pourra voir ce qui nous rassemble et nous désunit.
Un jour, peut-être, on verra, si, quand tu me montres la lune du doigt, je regarde ton doigt, la lune, tes yeux ou ailleurs encore.
Un jour, peut-être, on verra si, quand je raconte quelque chose à mon voisin de droite et que tu es à gauche, tu lèves les yeux au ciel ou tu souris, si tu te moques, si tu as l'air intéressée (ou fière?).
Un jour, peut-être, on verra quelle tête je fais quand tu fais cette tête là.
Un jour, peut-être, on pourra voir si je suis vraiment à ce point plus grand que toi et de combien.
Un jour, peut-être, on nous verra même regarder dans le même direction.
On jour, peut-être, il y aura des photos de nous deux.

Attentifs ensemble

2010-06-28T23:37:00.000-07:00

Après l'amour, allongés, nus, sur ton lit, ma main seulement posé sur le haut de ta cuisse, pas loin de ta toison, partir à la renverse, d'un coup, basculer dans le sommeil réparateur comme on saute d'une falaise dans la mer en se tenant par la main.

Dans la dèche à Paris et à Paris

2010-06-06T13:04:00.000-07:00

J'ai l'âge de me dire que j'ai raté ma vie et qu'il me reste bien peu de temps avant de relever la barre, si tant est que cela soit possible.
Ayant commencé à faire ce constat désespérant vers l'âge de 12 ans environ, je suis à présent en mesure de relativiser, ce qui n'est pas facile. On peut se penser de gauche, se vivre républicain, on est toujours perméable à l'environnement général et martelé, qui voudrait nous faire croire qu'il existe une façon assez précise de réussir son existence, qui se promène d'un bon pas, sans prendre le temps de humer l'air du matin, le long d'écoles prestigieuses et de postes ronflants dans des sociétés en vue, débouchant sur une vie sociale installée et convenue. Moi, je voulais rester un enfant, non physiquement, mais mentalement, garder le frais du dedans, des premiers temps, des marches hésitantes et des babillages, du rien qui délasse et fait plaisir.
J'ai quarante ans.
J'ai deux enfants.
Je vis dans une ville à deux pas de Paris et non loin du métro.
Je peins des figurines et je passe de longues soirées à jouer à des jeux de société avec des amis, des proches, en famille, en tête à tête, sans avoir perdu l'étincelle de l'enfance et de l'émerveillement du "on dirait que". Pire, je n'ai même pas honte.
Je fais de la musique, j'écris des chansons que je ne chante que sous ma douche ou dans ma chambre, en de très rares occasions face à des intimes, mais un jour promis, je les laisserai prendre l'air vraiment.
J'ai même enregistré des disques dont je suis toujours fier, avec des gens délicieux.
J'ai toujours rêvé d'écrire et de toucher des gens en écrivant; je tiens un blog, je travaille dans l'édition.
Je traduis du mieux que je peux, avec un grand respect pour les lecteurs et les auteurs, des livres d'histoire.
Je lis des livres, j'écoute de la musique. Je fais des rencontres épatantes.
Je reste attaché à ma radio, dont l'écoute me procure un immense plaisir et m'agace aussi.
J'ai des amis que j'estime.
Et, parce que certains matins je me réveille en ayant mal au ventre parce que je ne sais pas comment je vais payer mon loyer du mois, parce que je n'ai plus guère de ronds pour faire les courses, sous le prétexte que tout ce qui me compose et rend ma vie intéressante et agréable ne me rapporte pas une flèche ou si peu, il faudrait que je batte ma coulpe et me sente honteux ?
Je pense parfois à certains de mes amis d'enfance qui gagnent aujourd'hui confortablement leur vie, sont installés et n'ont plus guère de souci à se faire pour le reste de leurs jours. S'il m'arrive de regretter de ne pas pouvoir, fut-ce un mois, troquer leur compte en banque et leur PEL contre mes déficits, je crois ne les avoir jamais enviés et, dans une large mesure, je me retiens de les plaindre : ça ne serait pas très charitable.

A matter of Life or Death

2010-06-06T12:44:00.000-07:00

Un jour, tu m'as dit un truc que j'ai j'imagine accueilli avec un haussement d'épaule. Aujourd'hui, même si je trouve cela grandiloquent, j'y vois de la vérité. Tu m'avais dit, quand je te demandais pourquoi tu ne faisais plus de musique, que, je te cite "tu n'avais plus envie de faire de la musique qu'avec des gens pour qui c'est une question de vie ou de mort".
Et tu n'en trouvais pas.
Et aujourd'hui je te comprends et t'approuve. C'est vraiment épuisant de lancer des projets avec des gens pour qui c'est une aimable récréation. je n'avais pas plus envie de m'amuser il y a vingt ans qu'aujourd'hui. Aujourd'hui, je refais de la musique et si ne n'espère pas le moindre zenith ni le moindre olympia, je n'entends pas répéter pour répéter, en espérant qu'un soir David Geffen viendra taper à la porte du studio. faire. Faire en sorte. Bouger. Et c'est vraiment bien, parce que oui, c'est quand même ça, la vie.
Non mais.

Trois petites poules et puis s'en va

2010-04-02T15:12:00.000-07:00

C'est tout ce qui me reste de toi. Trois petites poules en soie, rapportées spécialement pour moi d'un voyage au Vietnam dont tu étais rentrée émerveillée et reposée. Ça se met sur la porte et ça porte bonheur, les petites poules. Elles sont jolies, galbées et douces au toucher.
Un peu comme toi.
On s'était rencontrés au square, en face de l'école. Tu venais chercher une petite fille qui n'était pas la tienne et dont tu t'occupais avant que sa maman ne rentre du travail. Moi je venais chercher mes deux enfants. On s'est mis à discuter, très vite on a fait banc commun. Et je te draguais gentiment, sans malice. J'étais alors un homme marié, très respectueux de la bienséance et de la morale et j'aurais été le premier emmerdé si tu m'avais, le souffle un peu court, posé la main sur le pantalon et m'avais murmuré à l'oreille "je crois que j'ai très envie de toi".
Pourtant, je le savais et le sentais, nos baisers n'avaient rien de fraternel. Ce sont des détails, mais ils ne trompent jamais. Les joues qui se pressent fort, les baisers posés à plat et jamais très loin des lèvres de l'autre.
Je sais bien que tu étais partante. C'est moi qui n'était pas là. Un geste aurait suffit pour qu'on bascule.
Quand tu es rentrée du Vietnam, tu es venue chez moi, toute menue dans ton pantalon de toile et dans une tunique légère qui laissait apparaître tes épaules musclées. On s'est installés sur ce qui ressemblait à une terrasse, le toit d'un bâtiment de bureau que surplombaient les fenêtres de mon salon, à boire, gaiement, fumer des cigarettes et deviser. J'étais alors un homme séparé, pas encore divorcé et dans ma tête, nous deux dans un lit devenait un scenario possible. Il y avait des silences. Ceux qui précèdent généralement le toucher léger et la bascule, les lèvres qui se cherchent et les corps qui s'étreignent.
C'est presque le moment qui me plait le plus, quand tu sais que c'est bon, maintenant on peut prendre son temps et se déshabiller, lentement, se caresser, ça n'a plus d'importance, bientôt dans un quart d'heure ou dans une heure je serais dans ton ventre et ça sera bien, parce qu'avec moi c'est toujours bien - pour moi, au moins.
J'étais sûr que tu sentais bon, je ne sais pas si j'ai eu peur, peur du râteau, peur du refus, peur de passer pour un vieux pervers parce qu'on avait 15 ans d'écart. Tu avais peur de passer pour la jeunette qui aime bien se taper des garçons âgés et un peu attentif et comme tu as raison, parce que à ton âge je baisais affreusement mal et si ça s'est amélioré, c'est pas le talent juste l'expérience, le self-control, apprendre à jouir et à faire jouir.
Mais si je sais quoi faire de mon corps quand tu es nue, parce que je sais que c'est en quelque sorte acquis et que c'est dans la boîte, c'est la phase juste avant qui coince. La drague, subtile ou pas, câline ou envahissante, je sais à peu près y faire et c'est parce que c'est plaisant, c'est de la manœuvre, de l'approche, humer l'autre et c'est un délice quand on constate qu'il y a du répondant, je me sens vivre et exister, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre, quelqu'un de bien, comme chantait Lou Reed, quelqu'un de mieux. La troisième phase, celle du contact des corps, ça va. Mais c'est la bascule, putain, le moment ou ça change et où c'est officiel et acté, où on est plus dans la manœuvre, forcément un peu cérébrale, plaisir des neurones et des sens connectés qui font monter la sève de la jubilation, le moment du "c'est pas le tout", le moment finalement le plus simple où j'ai l'impression d'être si démuni, si affligeant, si gauche. Alors tu me dirais peut-être que je ne suis à l'aise que quand c'est compliqué et quand on voit comment je fonctionne, c'est à l'image.
Tu es partie. On s'est revus. On était encore proches, encore la même dans un autre coloris, j'avais plus qu'à te toucher mais rien à faire, paralysie sentimentale. Et après. Après j'en ai laissé des messages sur ta boite vocale, j'en ai laissé, mais plus rien, plus de son, plus d'image, plus rien.
Tu m'as laissé trois petites poules et un peu plus que ça. Du plaisir, de la joie, le bonheur de t'avoir certains soir pour moi, avec tes beaux yeux profonds, tes doigts plein de laque, tes histoires de jeune femme et tes longs cheveux noirs.
Et le goût un peu merdique dans la bouche, c'est moi, c'est juste moi.

Aujourd'hui

2010-03-25T00:39:00.001-07:00

Le 25 mars, c'est la journée mondiale de la procrastination...
que je me propose de remettre à demain.

Une des meilleures

2010-03-23T03:16:00.000-07:00

"Quoi, t'as quarante ans? Mais t'es fou!"

T'aurais pas des pillules contre la honte?

2010-02-22T17:02:00.000-08:00

Assumer mon hétérosexualité n'a pas été une mince affaire, croyez-moi.
Dès le collège, j'ai compris que ça allait être assez compliqué. Il y avait le fait, déjà, que maman m'achetait encore et toujours mes vêtements et que je n'avais pas précisément ce que l'on pourrait appeler un look très rock n'roll.
Non, pas.

Et puis, le problème, aussi, c'était que je ne supportais pas les gros mots. Bite. Couille. Chatte. Sincèrement, je pense que j'aurais perdu connaissance si je m'étais aventuré à prononcer un mot de ce genre. La faute sans doute, à des parents qui m'avaient eu alors qu'ils trainaient encore leurs guêtres dans le milieu universitaire, très porté, comme chacun le sait, sur la chanson paillarde de bon aloi.
Essayez de vous représenter la scène. Vous avez cinq ans. Devant vous, une trentaine d'adultes assez éméchés qui se lèvent soudain, mimant un salut militaire et entonnent à pleins poumons : "les couilles de mon grand-père / sont pendues dans l'escalier/ et ma grand-mère se désespère/ de les voir se dessécher/ car c'est la plus belle paire de tout le quartier". Je vous fait grâce de la suite, qui évoque sans ambiguïté l'appendice pénien de papa qui semble faire un effet boeuf à maman.
Souvenez-vous à présent que, parmi ces adultes, deux sont vos géniteurs.
Vous comprendrez assez aisément ce que la sexualité en général, les bites et les femmes pouvaient avoir d'effrayant.
Tout ça pour dire que je cumulais les délicieux handicaps d'être sapé comme un vieux, d'avoir une peur bleue des filles, mais de traîner pourtant avec elles tant la compagnie des garçons de mon âge, qui ne parlaient que de cul sans avoir la moindre idée de ce que pouvait être une pipe ou une capote, m'était insupportable.
Tout ceci pour dire que j'étais irrémédiablement catalogué pédé de service, ce qui ne facilitait pas mes relations avec à peu près tout le monde. L'homophobie finalement, je connais assez bien le sujet pour un hétéro. Et comme, quand les insultes ont commencé à fuser, bien plus tard, j'aurais préféré crever que de me défendre d'être gay, il m'est arrivé de manger un peu froid, sans jamais, pourtant, que l'on s'en prenne à mon intégrité physique. Aurais-je alors protesté de mon hétérosexualité? J'en ai peur, mais j'en sais rien...
Je ne manquais pas de bonnes copines, mais la simple idée que je les embrasse sur la bouche leur paraissait manifestement incongrue. Que voulez-vous, à 11 ans, les filles n'ont pas encore le fantasme ridicule de ramener un pédé dans le droit chemin.
Vers 13 ans, j'ai compris que je faisais fausse route et qu'il était temps pour moi de passer à l'action, que la chrysalide devienne papillon.
J'allais donc m'acheter avec quelques deniers propres que l'on avait bien voulu m'octroyer, un jean slim rose du meilleur effet. Je n'avais pas tout à fait anticipé que, question protestation d'hétérosexualité, le choix était quelque peu contre-productif aux yeux de mes petits camarades. Pourquoi un slim rose? J'aimerais vous dire que c'est parce que j'écoutais les New York Dolls, mais je n'avais je pense même pas idée de leur existence et je serais bien en peine de répondre à cette question. Parce que je trouvais ça cool, je pense. Mon Dieu...
De fait, les quelques mois où je me suis obstiné à porter cette délicieuse défroque ne furent pas les plus joyeux de mon existence, mais m'ont appris, pour un temps seulement, hélas, à me foutre comme de l'an quarante de ce que les gens disent et pensent.
Ce qui, à bien y regarder, n'est déjà pas si mal.